На-пасть.

По работе зенитов можно определять качество моей памяти. Прошлая пленка была спасена - за что спасибо, я за неё больше не волнуюсь. Тогда была обычная неисправность в механизме (теперь я в этом уже сомневаюсь), на сей раз - моя забывчивость. Забыла нажать на кнопочку, прежде чем перематывать пленку. Вы никогда не слышали, как рвется негатив?
Завтра иду пристыженная в фатоателье. Надо самой наконец научиться делать это. Но теперь другой вопрос - пленку придется отдавать вместе с зенитом. Буду волноваться за него. Как ему там? Не больно?

---

О шестеренках и том, что ими движет.

Зимой все чаще задумываешься о времени. Когда люди говорят, что они думают о времени, это в большинстве случаев означает что-то вроде: "Я не знаю, как эдакий старикашка бегает быстрее меня". Вот и сейчас я вынуждена бежать, бежать, бежать, чтобы только успеть заметить полы его фрака, когда само время скрылось за поворотом. Человек-слово пытается отучить меня соглашаться на все, из чего может выйти хоть какой-то толк с минимальным интересом. Он говорит: "Ты уже не такая маленькая. Научись говорить "нет".
Он говорит это, но ни разу не сказал, чтобы я бросала свое радио и просто училась, училась без конца. Поэтому сегодня мы проверили всю аппаратуру и начали вещание. Была реклама мьюзикла, наверное, в этом году я выкрою немного времени, чтобы посмотреть "Кошек". Они славно это сделали, я думаю, не хуже, чем то, что смотрела вся Москва. Будет, что фотографиорвать. Там есть старая ненужная аппаратура, в радиоузле. Я поняла, что потащу её домой. Ума не приложу, куда дела старый проигрыватель для винила. Будет новый, без иголки, но как-нибудь, да... В конце концов, в нем столько всего можно настраивать. Антиобывательский проигрыватель.
А что? Время? Всегда есть. Надо знать, куда его тратить.

---

"Вот - тандем.
А вот там - дом."

Из сборника случайных скороговорок А.

---

Пи.

Математика владеет не только истиной, но и высшей красотой - красотой отточенной и строгой, возвышенно чистой и стремящейся к подлинному совершенству, которое свойственно лишь величайшим образцам искусства."
Бертран Рассел

" That is the truth of our world, Max. It can't be easily summed up with math..."
- Sol in "P"

По ходу просмотра очередного фильма Арановски, первого, вышедшего в свет, балансировала, металась.
До какой степени мир можно познать по закономерностям, а после чего они перестают действовать? Ты видишь ракушку на берегу моря, линии на своих пальцах, спираль черной дыры. Если не ощущаешь, то понимашь связь.
И в то же время движение листьев на ветру, бесконечность и непредсказуемость человека, мириады случайностей.
Можно предположить, что во всем этом есть закономерность, упорядоченность иного, более высокого уровня.
Но есть грань, после которой стремление к познанию становится безумием. Черта, за которой понимание слишком сложно для человека.
Зачем тебе знать, по каким именно законам устроена ракушка, если вот она, у тебя в руках, и в ней звучит море. С другой стороны, если это самое золотое сечение помогает понять тебе упорядоченность и величие Творения - почему бы и нет?
Граница моего убеждения по этому вопросу скачет, нет, все же колеблется. Как маятник. Может быть, колебания замедлятся и я наконец прийду к какому нибудь выводу.
А это ведь так интересно, наблюдать, как одни принципы растпространяются на все мироздание.
Нет, это ведь так интересно, видеть все уникальным. Неповторимым, необъяснимым. Ощущать, а не понимать. Математика слишком суха.
И все же, все же, занятно.

---

О разговорах и поддержке.

Одиннадцатое сентября. У дедушки юбилей, заглянула, поговорили... 70 лет. Худ, слаб, но глаза горят. До сих пор мой дедушка. Осколочек моей прошлой жизни, шутник-философ, в меру, в пользу.
А потом длинная дискуссия с дядей, никаких споров...
И вот.
"Грамматика церковно-славянского языка" Иеромонаха Алипия.
Три тома анатомических атласов, все в красивых латинских надписях, старинное издание, почти бесценное.
- Лишь бы училась, Саша. А не нужно - неси обратно, кому-нибудь да пригодится. Хорошо что книги не зря лежат... Ты береги их, береги.



Как же я давно не говорила. По-настоящему не говорила. Чтобы были и глаза, и улыбки, и голос... разговоры о важном, а не споры на тему "кто тут прав и чья истина вернее". Больше разговаривали глазами, а слова - они так, для фона.

А у дедушки глаза такого же цвета, как и волосы. Седые.. Вы когда-нибудь видели седые глаза? Но сколько, сколько в них жизни!
Он просто был рад, что я зашла...

---

Над столом суматошно, по нелепой, одним только взбалмошным насекомым известной траектории, пролетело что-то маленькое крылатое и белое.
Подозрительно белая фруктовая мушка?
Еще более подозрительно маленький мотылек?
Снежинка с крыльями?

Только погрузилась в настроение полноправной осени (уже собиралась считать дождевых червей по утру, да таких не нашлось, видно, холодно слишком), как мне столь открыто напоминают о приближающихся холодах. Непорядок.

---

Осень. Когда бежишь по стадиону летом, легкие застилает пряным запахом трав и скорее не думаешь, а просто бежишь. Раствояряешься в биении сердца и ритме дыхания, движений. Осенью больше мыслеобразов, за четыре круга успеваешь подумать о стольком, что потом и вспомнить трудно.
Ах да. Я учусь. Сама не заметила, как оказалась не где-нибудь а в математическом профиле. Удивление, почти шок.
А потом привыкаешь. С цифрами и формулами можно играть и поворачивать их и так и сяк, как и со словами.
Посмотрим, что из этого выйдет. И это попробовать...и то. Главное не понадкусывать всё, чтобы не попортить и толку не добиться.

Жду настроение для писем. Часами сижу и жду того самого времени, когда можно написать письмо. Четыре письма. Их ждут адресаты. А я жду настроение.

---

"...И заведу себе собаку.
Ничего, как-нибудь проживем" (с)

Был театр, и он был своеобразен, непривычен, но в нем была все та же видимость игры, а не жизни (противоположное я встречала всего один раз). И я рада, рада. Он был чудесен.

К списку необходимого добавляется постоянное ношение рафинада в кармане (для лошадок) и мелких забавных несуразностей (для детишек). Того дня ключи лишились брелка с тритончиком внутри... Интересно, как юная леди с игрушечным корабликом удивилась, когда узнала, что он еще и светится в темноте. А все оттого, что кроме старого брелка ничего не нашлось. Нет, все правильно, просто на следующий раз брелка не будет - и что делать? Только бы не забыть. И, когда даешь лошадке рафинад, тетеньки охотнее рассказывают, как зовут красавца, сколько ему лет и могут поведать интересную историю.

---

Я готова немного поиграть по вашим правилам.

Не оттого, что устала придумывать свои...нет. Ни за что.



Я вас слушаю.

---

И, кажется, совершенно случайно, вспомнила, как мы здоровались ногами. Просто, когда много (более сотни) человек лежит в холле и говорит совершенно разные, но очень важные вещи, при этом внимательно слушая друг друга... мы были единым целым, все-все. Как же меняет людей волшебство и детство. Даже они поверили.

А ведь сначала было грустно... и всем-всем было ясно, что завтра уедем и никогда вот так не полежим вместе и не послушаем искренний полушепот набежавших мыслей. Грустила, а не следующую ночь было хорошо. Потому что пришло понимание, что ничто просто так не уходит в небытие. Хоть всегда так больно расставаться...

Не было больно. Оно ведь в нас. А потом ты увидела её улыбку и поздоровалась через пол холла ногами. А она хорошая...лучше многих.

Мы чувствовали естественно и ярко, как дети. Мы и есть дети.



И к чему вспомнилось...)

---

"Так что же остается, когда съедена банка варенья? Что останется, когда спета песня?" Л. Кэрролл.

А может, от меня останется улыбка?))

---

Благодарю за вчера. Почаще бы вас видеть...) Хожу странно. Дышу странно. Вижу странно. - влияние надолго. Надеюсь, надолго.)



А приятно ходить по ремонтируемой гимназии в урочный час. Да-да, потому что все на виду. И урок по философии в рекреации...где что. У меня такое же впечатление от Шекспира - ощущение подглядывания за происходящим из-за портьеры.

И ещё потом. Солнечный зайчик на стене в форме бабочки...нет, я потом поняла, что это лучик. Сначала думала, бабочка. Красивая, золотисто-прозрачная. И летала около стенки.

---

Вспомнилось и более не забывается...Толстой:

"Это было хорошо и грандиозно - будить человечество".



Интересно, весна бы думала так же?

А уже пару дней проходя перед подъездом (не учитывая самокритики к себе по поводу работы садовником, в частности, подрезки кустов и мыслей о практике и самосовершенствовании в данной отрасли (фух....на одном дыхании)) вижу маленькие свежие листочки. Почки-почками, а это...такие яркие.. и ещё сегодня видела белые подснежники, до этого только голубые на глаза попадались.



Ко мне возвращаются старые привычки. В новом исполнении, правда.

---

Ты врешь, тут дело не в свободе. Действительно, тебе сейчас не сладко - обычные узы, начни только из них вырываться, вопьются в кожу до скрипа в зубах, но...

Зависть? Нет, нет, прочь...нет ничего.

Тоска. Но получи ты эту свободу, что с ней делать? Ты знаешь, дело здесь в борьбе, в страдании. Не только для радости мы созданы, но верно по крайней мере, что стремишься к ней. Для себя и для всех, пусть это и невозможно. Не важно. Говорите, что хотите. Я захочу и будет возможно. Просто потому что... так должно быть, хочу верить, понимаю всё с мучительной ясностью, но хочу.

Слаба, безумно слаба. В слабости сила? Не знаю, не важно. Сила в обмен на другие слабости, не важно, не то, не то...



Закрываешь глаза. Закрываешь. Закрываешь...."Ты здесь?" Где же ещё..Ты в меня веришь? "Верю, конечно". тишина, спокойствие, свет. Ещё один кокон? Что дальше? То, что будет.

Ритм. Сердце. Шаги. Дыхание. Жизнь.

---

И ты попадаешь совершенно в другой мир - полный тайн, туманностей и приключений.

Когда накачиваешься чудесами до той степени, что сама себе напоминаешь бокал, полностю заполненный водой - уже ни капли не войдет. Идешь просто на автомате, едва замечая, что творится вокруг - целиком в себе, с немного идиотским выражением лица и глазами, смотрящими сквозь мир материальный...

По инерции заходишь ещё в одно здание. Пахнет так, как обычно бывает в подвалах - сыростью и немного плесенью, и, возможно, картошкой в ящиках. Ступенька, ещё ступенька..чтобы не упасть, держишься за верх арки. Она такая маааленькая...

И тут все внутри просыпается.

Волшебные полотна, на которых идет своя собственная, отличная от нашей жизнь. Тонкие пучки света от проекторов, музыка, проникающая под кожу, в сосуды, в душу... высокие каменные своды и почти полная пустота. Туда-сюда снуют такие же люди, которые увлекшись, забыли захлопнуть свои сердца и сейчас почти мерцают в полумраке подвала... ты плачешь? кажется, да, не важно. Стоп. Оборот, шаг, вгляд.

За одним из полотен стоит человек. Отсюда - темный силуэт. Обе руки прислонены к белоснежной ткани, покрытой светом..как к стеклу ладонями. Движение, и он делает изящный поклон. Поклон благодарности, триумфа, скорби. Ты стоишь, твои ноги приросли к каменной кладке пола. Он выходит - высокий, одухотворенный, взгляд витает в иных пространствах. Черное пальто, какой-то дурацкий (насколько милый) клечатый шарф. Он смотрит, кажется, сразу на все помещение, ты смотришь на него. Ноль внимания. Тссс...тебе и не надо быть замеченной. Подойти? Нет, конечно. Оставь творца наедине со своим детищем.

Поднимаешься наверх. Впереди ещё другой этаж. Перед лестницей, как это обычно бывает, останавливаешься. Пол секунды промедления - взглядом охватываешь ступени и поднимаешься.

...(кусок вырезан)...

Снова он. И как он подошел? Он заходит в один из залов за перегородку из черного полиэтиллена. Ты представляешь, что там находится. Ещё один экран, пара наушников свисает прямо с потолка. Три минуты спустя - заходишь. Все, как и думала...но его - нет? Ты же не могла пропустить...его вообще кто-то кроме меня видел?

---

Хочется уткнуться носом в предположительно мягкую подушку и рассказать длиннююющий стих. Что угодно, не важно. Хочется...и именно через подушку.



А завтра календарная весна. Противное слово "календарная". Никогда не понимала. Все равно весна... хочется чтобы совсем тепло и чтобы валяться на зеленой травке, чтобы рядом цвел привычный тысячелистник и пряно пахла трава. И чтобы стрекозы зависали над моими глазами, устремленными в небо и казались того же размера, что и ласточки, летающие высоко (потому что дождя не намечается). Или где угодно, где чувствуешь ритм жизни... настоящей.

Неимоверно счастливо, тепло и хочется сделать глубокий-глубокий вдох.



Все-все...зима а исходе, а нужно столько всего сделать... всегда хочется так много сделать.

Сегодня мечтательно думала о хорошей бумаге, художественной туши и капельке вдохновения. В обратном порядке.

А вчера думала о ветре в ушах, шарфике и очках пилота. Нет-нет, настоящее пилотство вымерло вместе с мамонтами.

А настоящие пилоты остались. Закрываю глаза и рулю невидимый бипланчик.



Подниматься было трудно...утро-утро. Где та грань, когда понимаешь - нет сил открыть глаза и шустро вскочить с кровати, как оно бывает обычно? Добавила себе десять минут и слушала сон. Да-да, сон рассказывался. Приятным неспешным голосом. Обычно слышу, что рассказывают, а именно сам факт рассказывания упускаю. теперь наоборот - что рассказывали? не помню....но ведь я никогда не любила аудиокниги. И даже глаза закрывать необязательно.

---

А солнце....оно самое теплое через стекло, вот такие превратности судьбы.



И чувствуешь - весна во всем. Весна в мыслях, делах, настроении, снах и природе. Уже чуть громче, но ещё шепотом.



Вспомнила одно утро. Утро солнечное и безлюдное. Как будто абсолютно все покинули город. Машины не едут, а ты шагаешь себе посреди дороги....и солнце всходит. Твое первое воспоминание - восход солнца. Красивый такой...а тот был не хуже.

Солнце отражается от стекол - в окнах ни одного человека. А впереди ещё два часа, и, кажется, потом надо кого-то встретить на этой самой улице....но до этого ещё два часа (и зачем ты встала на два часа раньше, май же на дворе...) и ты идешь по пустым, но очень теплым и залитым солнцем улицам..кажется. прошел первый пешеход.

Началось утро.

---

И нет в окрестных лесах существа более печально-счастливого, чем влюбленная в горькую пустоту между пальцев лань.

---

Разговор в машине.Пьеса в одной реплике.

Действующие лица: Света, недавно узнавшая, что беременна.

Саша, её муж, ветеринар.

Отец.

Я.

Место действия: машина Саши.



Отец: Нет, Свет, я тебя так называл не зло, я в это совершенно иной смысл вкладываю. Как тебе объяснить, бллющая женщина - это мило. Не когда она упилась свиного пойла и ей плохо, отнюдь нет, но когда у неё на то благородная причина. Это так трогательно.... кроме шуток. Я просто пытался выразить, что чувствую.

---

Даже удивительно, что так много мелочей сохраняется...

А сколько же уходят в неизвестном направлении. Не важно. Осталось то, что нужно.

Странно, она сегодня извлекла все свои стихи двадцатилетней давности... мама, мама. Узнаю сквозь года. Жаль, что мне близка только одна фраза на стихотворение. Или не жаль?) Не жаль.