Сегодня он был на месте, как и обычно. И, хотя иногда мы с ним разминаемся, сегодня он был великолепен. (да, кстати забавно видеть человека, которого знаешь всего по одному занятию, совершенно в ином ключе, скажем, на эскалаторе, как было однажды) Ну так вот, сегодня вообще был необычный день (обычных вообще не случается). Получило это чудо-существо у меня уже давно имя "дяденька в черном", ибо раз за разом он оставался тенью как человек, скорее человеком-скрипкой. Поэтому и странно видеть его без инструмента в руке. Я бы смогла узнать его игру всегда - за поворотом различаю его, есть свидетели.

Вот, сегодня как всегда проходила мимо - впитывала, впитывала, впитывала. Сначала что-то из Паганинни, потом Вивальди. Знаешь, что сегодня раньше пришла и стоишь в переходе. Наверное видок у меня был настолько открытый и счастливый... ну уж не знаю, но видимо, раз люди улыбались, проодя мимо.

Вот....а ещё я ждала. Непременно кого-то должна была встретить, и правда - Лиза. Спрашивает "Кого-то ждала?" Ну что я могу ответить...тебя, Лиз, и ждала. Существо, которое так любит детей. Да....а дядя сегодня был не в черном, а она тоже эту вещь из Вивальди любит)



И холод. Идешь пешком до дома, ещё и мороженное кушаешь. А вчера пробежалась - просто так, долго.... иногда забавно чувствовать, как ледяной воздух разрывает легкие. Холод....

---

Соната на вешалке из нержавейки для полотенец... нашло - играем. Случай - попадаем, нравится, поворачиваем, настраиваем, подхватываем.

---

И сейчас ты к этому возвращаешься - слишком многое изменилось, ничто не изменилось... как-то одновременно. Тот случай, когда черное и белое перемешивается в твоем сознании, но отнюдь не становится серым...а как-то переливается клеточками, спиральками и пятнами...красиво очень, немного непонятно, но ощущаемо. Черное и белое - это про крайности, а не про Свет и Тьму.

И вот - есть на свете место, куда ты всегда можешь вернуться. Даже если этого места не станет. Потому что оно в тебе. Потому что его нельзя из тебя вытравить. И то, что ты там видела, ты видела не одна.

Да, там была и она.

Допустим, мало ли что могло тебе привидеться, когда ты по пятнадцать часов в сутки находилась там при температуре примерно в сорок градусов цельсия? Допустим. Но я не верю в случайности... и ещё, мы знаем, что специально это нельзя позвать...что откликается на потребность и элементарную веру - то не отзывается на то, где есть хоть крошка умысла. И ещё ты знаешь, что чем дольше ты растворяешься в этом месте, становишься старой мебелью, пожелтевшими журналами, полуразвалившимися игрушками.... тем больше этого и тем оно сильнее.

Но она-то не случайно вторглась в это? Она тоже часть моего мира - именно той, котрую я знала её там. Мне кажется, или там она была собой? Кто её знает...но она прикоснулась к этому - и многое, очень многое для нас это значило.

Любой человек скажет, что там я кажусь духом этого места. Духом вполне реальным, но уж очень именно тому месту и именно я...или наоборот. какая разница.

Нет, я бы подумала что так привязываться к месту - не дело. Если бы это было место, а не воплощение моего внутреннего мира. Если бы этот образ не родился во мне самой....

---

Так.....открываешь глаза....4:30. Так, что там было??? Ну давай, давай, не забудь...сейчас забудешь - вспомнишь только через полгода..давай, давай...ах, опять метро. Сколько можно. Это навязчивая идея? Нет, так, остальные детали...да, выход с одной стороны. Квадратики длинной дорожкой по три штуки в ряд, которые надо было расставлять. Выход такой.. мрамор, да, мрамор..а потом - бежать, бежать... нет, в тоннель не получится - засекут. Все. Вздыхаешь. Остальное опустим, и так не забыть. Все, что относится не к метро - это не столь важно, но не забудется..а теперь главное - заснуть. Да, ты немного напугана. Ну и что - это же был твой мир? Пугаться собственных мыслей - не самая лучшая идея.



Подарки... Да, пожалуй, сегодня закроется счет подарков на Новый год. Честно - эта шкатулка с двумя ящерками из темного дерева - это самый лучший подарок. Ну и тем более, они-то всегда знали, что мне дарить... да.

А ещё она пахнет их домом - я проверяла. У каждого помещения свой запах. Никогда не ошибиться, если провела хоть сутки.

Ну а этот диск...ничего примечательного. но все равно приятно. Сзади красуется ромбик с надписью "фоно". Сразу вспоминается этот веселый народ, совсем не соответствующий месту и клиентам... А ещё вспоминается, как собирала диски. Где эти двести экземпляров сейчас?... куда вообще уходят многие мелочи, к которым я имела отношение?

---

Февраль наступил неожиданно, в 7 часов по московскому времени (плюс-минус 10 минут), когда я лицом к лицу столкнулась с морским пейзажем. А я-то думала, что это встала на двадцать минут раньше обычного..а это просто наступил февраль.

В гимназии натолкнулась на человека-с-другой-планеты. Секунд десять мы пообщались улыбками, после чего я решила нарушить молчание

"Я не пришла просто потому, что мне нужно уговорить себя" Он улыбнулся ещё шире, чем обычно.

"Я давно понял, что ты не знаешь своих сил. С таким энтузиазмом бросаться на что-то, а потом, естественно, но позднее чем у других, наступает период усталости" Я просто промолчала. Я улыбалась.

"Тебе нужен муж как минимум на три года тебя старше, чтобы он направлял твою силу" Думаю, почему обязательно муж? Или просто с такими характеристиками мне совсем-совсем не научиться быть умереннной?

"Я....я наверное завтра прийду..." И мы разошлись на день.



Когда я бегаю, я думаю о чем угодно. Чтобы убить минуты. Бегу не я - бежит тело. А я летаю чуть выше и правее, думая всякую чушь. Старика Время нельзя убить... нужно быть с ним в дружеских отношениях. Мы, похоже, одинаково сумасшедшие. И действительно странно, стоящие часы показывают точное время гораздо чаще идущих.

---

Устраиваем зимний день. Настоящий зимний день.

С серьезным выражением лица перерываешь шкаф. Достаешь старый свитер из козьей шерсти (бабушкин? прабабушкин?), довольно рассматриваешь антиквариат и натягиваешь на себя - в самый раз. Дальше....коньки. Белые, загляденье... примеряешь, всё в порядке, нога уже относительно давно не растёт. Большой пакет в руке, две косички на голове, радостная улыбка - залезаешь в полупустой автобус, смотришь в окно, думаешь... по прошествии неизвестного количества времени из окна автобуса (уже второй?) Каток...лёд. А где люди??? А что этот дяденька со шлангом льёт воду? Только не это... не будет тебе катания на коньках. В парке погулять? Это с таким-то пакетом?

А что это там впереди? Лошадь...нет, с повозкой не пойдёт. Ух ты! Есть ещё и человеческая, даже готовая покатать на себе. Ладно, поводья так и не дали. Обойдемся. Все равно счастье...снова почувствовать себя единым целым с таким существом. "Сама залезешь?" Ну а кто ж за меня ноги-то в стремена вставлять будет! Конечно залезу. Не отпускает ощущение, что с левой стороны стремя длиннее...ан нет, просто голова у коня все время влево смотрит, может уже и позвоночник подстроился.

Вот и всё..."Мало, да?" Да, тетенька, конечно мало...отвечаю: даже столько - это радость. Ему двадцать один год..старичок.

Доходим до озера, на заднем плане колесо обозрения...на секунду зима сменяется летом..теплый день, гладь воды, и в тени деревьев валяются два велосипеда. Совсем неподалеку полулежим мы, я на его ветровке, он просто на траве. Небольшой привал. А мать думает, что мы совсем в другом парке. Но там ведь не интересно, мы проедем пол Москвы. Велосипедные маньяки. Мгновение спустя перед глазами снова снег, лед...и недвижное колесо. Ты не была здесь с того времени.

Нет, ну раз ты притащила сюда эти странные ботинки на лезвиях...может, стоит их употребить? Одеваешь коньки, довольно забавно добираешься до поверхности озера. Ох, то, что нужно. Расчищенная от снега дорожка льда..метров..экхм. не знаю, сколько метров. Скользишь, сначала неуклюже, потом более уверенно и даже, может, грациозно. К тому же вспоминаешь, как тормозить и даже (о чудо!) кататься спиной. Когда изредка поднимаешь взгляд и оглядываешься тебе встречают улыбки прохожих. Вот и чудненько. Каток в твоем полном распоряжении - больше на льду ни души.

Погоди, сколько-сколько я каталась? Сорок минут? Нет, ты уверена, что не пятнадцать? Оглядываюсь. Зажгли фонари и на самом деле уже заметно потемнело. Ну и дела...

Смотри, какая луна? Небо такое странное... мутновато-лиловый оттенок, кое где грязно-бардовый. А на фоне веток..вообще заглядение. Нет, мы уже прошли, на шаг назад буквально назад отойти - совсем другое дело. Отходим на шаг назад - луны как не бывало. Наверное за деревом? Нет, нет нигде... конечно понятно, что за облаком, но как-то быстро скрылась. Через пол минуты луна вынырнула, показав, как стекающие с неё облака похожи на полужидкую дымку.

Под конец идём в тир. Смотрю на это все совсем безучастно, а ей хорошо, это главное. Я сегодня уже повеселилась, в конце концов, она тоже ребёнок. Просто иногда увязает в домашних делах. Отстреляв десять патронов, она явно довольна. Ну вот, всем хорошо, все счастливы.

---

Мой новый знакомый с остановкой сердца.

Сегодня познакомилась с Федей. Он похож, на мой взгляд, на футболиста, правда одежда на нем как у капитана звездного корабля в дешевом американском фильме. Мы сразу поняли, что поладим друг с другом. Глаза у него были закрыты, я приоткрыла ему веки... странное выражение голубых глаз, если это можно назвать глазами. Один глаз почти здоров, второй, судя по ширине зрачка узнал на себе, что такое клиническая смерть.

Я его спасла. Снова. Массаж сердца (15 нажимов), потом вдох. И снова. И ещё раз. Дыши, давай...

Мне его не жаль, нет. Хотя немного странно, что его зовут Федя, потому что на коробке было написано Максим П.

Что бы значило это П? Инициал или начало какого-то слова. Максима зовут Федей. Осторошно заглядываешь ему в ротовую полость - странные красные пятна. Ничего, он наверное и не такое видел.



Смотришь на него и возникает...странное чувство. У него нет рук... что там, у него нет даже нижней части тела.

И он вынужден тупо смотреть в потолок или просто лежать с закрытыми глазами. Когда его спасают. Раз за разом.

---

"сначала мы молчать хотели,

поверьте моего бреда'

вы не узнали б никогда,

когда б надежду мы имели

хоть редко, хоть в неделю раз,

совсем свободной видеть вас..."

Ах, уважаемый Жужик, сами бы хотели видеть себя свободной. Да в определенной степени и так свободна, а стремиться к ней - сплошное удовольствие. И вообще, дела все надуманы а время у меня всегда найдется. Всегда можно помахать всем этим делам и распрощаться. А не хочу.



Вспомнила пару старых снов и в мозгу немного прояснилась схема сонного метрополитена. Как минимум в двух городах. Люблю метро, даже во сне. Ну и что, что механизм эскалаторов недаработан (сколько раз уже падала, а наснить ничего более конструктивного не получается)



Список ПЧ растет. Незаметно так...потихоньку. Поглядываю на новые лица с диковатым интересом, занимая выжидательную позицию.

---

Разбирала ёлку. А то уже начала смотреть не на неё, а вскользь и как бы мимо. Тревожный знак - а ну-ка марш обратно до зимы. До настоящей зимы.

Нет, ну где кроме моего дома можно увидеть ёлочную игрушку в форме солёного огурца. Что самое забавное, рядом висела клубника. Приятного аппетита, как говорится.

Пока убираешь игрушки, волей-неволей перечитываешь старые желтые газеты, которые сопровождают украшения в спячке. Мелкие новости старых лет - кому они теперь нужны? Не важно - берешь газету, берешь игрушку, заворачиваешь, прощаешься. И где только не найдешь газеты) На полках в подвале на даче, под старым слоем обоев..все читаешь.

---

Так странно, сначала мы смотрели друг друга слегка виновато..обе.

Все решилось через фильмы, конечно, это было не сложно.



А потом она сказала....так только она может)



"Ты бы хотела поплавать с дельфинами?"



Она шутит??? или серъезно?



"Это действительно...действительно возможно???"



А потом она мне все рассказала. Хитроумный план. Наш план. Только нас четверо - бассейн и дельфины.

Ради этого стоит отбросить свою неприязнь к замкнутым водным пространствам (ванна не в счет)



Не буду думать о том, что все может провалиться или сколько это будет стоить.

Просто буду собой, а если что, сама виновата.

---

Забрала своего птЫца и по-бартерному обменяла его на психотест. Который делала утром, но вдумчиво.

Вся жизнь перетекает на утро. никогда такого раньше не было..а теперь вот тебе, получи, распишись.

Нет, я это изменю. Главное - главное...уже начала. все.



Да, а лазурь неба сегодня была притягательной. И другая, темная часть неба манила. Хочется взять синей гуаши и закрасить лист. Размашистыми щедрыми мазками..



Играю на бокалах. Играю на хрустале, а надо на стекле. И форма не подходящая. звук сразу выходит, не проходя по стенкам... Все равно здорово. Это даже забавно, что нужно прислушиваться, чтобы понять.

---

Чувствую, скоро настанет зима. Да и как не почувствовать.



Нет, если у тебя есть выбор, психолог или дополнительные, ты просто не можешь пойти на допы. Это у тебя в крови.

Сегодня они меня удивили, мои забавные немного двинутые друзья. Чего-чего, а вот гаданий от них не ожидала. Да ещё такого набора: руны, игральные кости, плавающий воск...

Да, с воском вообще отдельная история. И как я ухитрилась вылить моей птахе клюв) ровный такой, поти вороний. И вообще, птица в накидке с капюшоном - это здорово. Особенно если воск пахнет морошкой, а в чашке с чаем на столе плавает мята.



Такой день.... мягкое золото на угасающей зелени.

---

"жизнь - прекрасна.

всем.

тем что я жив, тем что я дышу и чувствую

тем что есть Бог и что мы не одни

тем что есть прекрасное в мире

тем что есть Вы например) чем не доказательство?

тем что в мире есть еще тайны

и осталось немножечко места для чуда"



Спасибо, спасибо вам,сударь, сегодня начну именно с этой фразы. Потому что вернула она меня к началу дня - к самому истоку, когда ты ещё немного во сне, но уже ходишь и вроде, с чисто утренней логики делаешь всё правильно... ну вот, хочу поведать вам, что снова летала во сне. Нет, звучит банально, но я уже не расту, с дедушкой Зигмундом не дружу, так что его толкование отметем, а таблетки никакие не кушала. Просто летала во сне..нет, скорее не летала, а парила...

гхм)

гхм?)

гхм!)

Да, не очень высоко. да и не над полями, а над городом, но все равно меня устраивает. Единственный коварный момент - это после полета встать, да ещё и запихнуться в автобус в час пик. Но в общем, это ерунда, потому что автобус как всегда был непонятно какой и непонятно куда, так что жаловаться не приходится. И вообще, что сегодня кому не снилось..начиная от тяжелого бреда заканчивая легко-помешанным бредом. Все равно сны наши, и в камеру хранения их сдавать не нужно. Когда-нибудь полностью запомню карту своего сонного мира. Рисовать не буду, она не для бодрствуюзещего мира немного чужда. Да и не нужна. Хехе, я только с десяток городов знаю да столько же лесов и т.п.

А понимать начинаешь, когда разные сонные события в одних и тех же местах происходить начинают. Как это мило, вселенная без причинно-следственных связей. Между снами. Или я эту связь просто не вижу?..

---

О Бармоглотах...

Вот ложилась спать, и, как принято, доигрывала последняя баллада... уже в мозгу, а не в наушниках. Самая настоящая, хорошего качества записи (ну и что, что места много занимает... ) Тут, уставший мозг начал накладывать на неё что не попадя... мне чертовски повезло. Когда ты своих любимых "Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве и хрюкотали зелюки как мюмзики в мове..." начинаешь напевать в английском оригинале, ты понимаешь - что несколько людей в этом мире - абсолютные тупицы и невероятные счастливчики... я и переводчики Кэрролла.

Jabberwocky - это баллада. Да,когда читаешь переводного Бармаглота, заметен весь этот героический пафос, но баллады из этого не вышло бы... Хожу, пою Бармаглота (т.е. Jabberwocky).

И чем он меня всегда так радовал? Нет, с первого взляда может показаться, что чушь абсолютная. Но мне не показалось. При ближайшем изучении можно, конечно же, вникнуть в смысл написанного, до всех значений каждого Кэрролловского неологизма... но по мне, так это варварство.

Ты читаешь, и практически на подсознательном уровне хватаешь кончики веревок воздушных змеев... и это слово и то и другое сразу - и ты понимаешь, что объяснить на ходу чтения почти невозможно без подготовки, но очарование..такое знакомое, родное, самое лучшее для меня очарование Алисы... все, отныне это песня.

З.Ы. В пол пятого проснулась от боли. Думала, что не засну и кинула в себя таблетку. Наушники в уши, и на пол альбома, наконец, отрубилась..

@музыка: The Song of Wandering Aengus

---

Погода радует сегодня - сама бы заказывала, лучше бы не устроили))

И вообще...поняла такую вещь, может, запоздало... Нету Врединки почти что.. и давно я виолончель не слушала вживую. И вообще, моему солнцу так поступать не положено. Рыжее вредное чудо уже с прошлого года не видела..я вообще много кого с прошлого года не успела увидеть..

А за окном дождь - и не помню я, что он холодный, хотю промокнуть. Не выбраться мне отсюда без особого разрешения её императорского величества..а она чуть что таким пронзительным властным голосом "отрубите ей голову!" а как её отрубить, если кроме головы ничего и нет....а на голове улыбка (один из комплиментов не забыть вообще никогда)

Потому я его просто слушаю. Между стуком клавиатуры.

@музыка: На север

---

ХОЧУ, ХОЧУ, НЕ ХОЧУУУУУУ!

Что за жизнь) Череда удивительных совпадений...хотя где вы их видели, совпадения?хм.... да, так, наверное и должно быть.... хотя какой смысл об этом думать

и нет бы жить спокойно, бросаюсь из крайности в крайность.....не хочуууууу!!!!

самое интересное, что снаружи не заметно..хотя, о чем это я.

Помимо прочего пыталась изменить дизайн днева - и ниче из этой затеи не вышло... ну белые цветоськи - цветоськами, но не получается как-то.

Хочууууу! подснежники хочу. и ещё в степь хочу, и ещё в на флейте играаааать.....аааа.... меня сяс разорвёт. а есё жить хочу... скромненько так - счастливо. И нихрена у мну не получается себе что-то серьезное обещать... неделю не разговаривать - и то не выдержала когда-то. Ну и что, что шоколадку с зимы до марта не кушала!!! Шоколадка - это тебе не слова и не новая жизнь.

И вообще....

Не могу больше здесь сидеть вот так тупо... и идти никуда не хочу... потому что далеко хочу - или по крайней мере что-нить жутко новое. А за окном всё тот же пейзаж...

Ну и ладно. Для разнообразия мона и выбраться..только не сейчас. А когдаааа? ррррр.........устала, а отдохнуть не могу..

мне бы неделю жутчайшей скуки, а не половинчатой, как сяс - и я снова жива...

да где её взять, такую большую и бесповоротную...

@музыка: Люди, попавшие в шторм

@настроение: разрывчато-опасное

---

Ну, зравствуй. Соскучилась я, прямо скажу. Ооочень. Прямо уже двинулась - а ты ко мне давно не приходила. А может, я просто не запоминала. Мне кричать хочется - громко, истошно. Я не могу - только плакать тихо, чтобы никто не видел. Боже. Как мне без тебя плохо. Я знала, ты должна была уйти. Иначе бы я сейчас не была тем, кем должна была стать. И все-таки, ты обо мне думала? ТЫ МЕНЯ ПОМНИЛА????? Почему я не успела..опять, как всегда. Без тебя Новый год - это не праздник. Это - пытка воспоминаниями. Как все сложилось.....

А мне так нужно иногда, чтобы мне это сказали. То, что могла сказать только ты. То, что мне уже никогда никто не даст.

Я ищу все, что может тебя вернуть. Сохранить. Когда ты уходила, помнишь, ты что-то с собой забрала? ДА, конечно. Они всё убрали, всё, что могло напомнить мне. А я всё же иногда нахожу...чашку, маленькое украшение. И я начинаю вспоминать. Как это больно. Я туда ещё вернусь - обязательно. Я знаю, что возвращаться некуда. Но я всё же попробую, хотя бы, чтобы убедиться, что всё умерло.

Когда же прошлое меня отпустит. Когда при случайном слове или воспоминании я перестану погружаться в себя на недели? Я не могу так и не хочу. Не хочу 3 и 4 июня быть мрачнее тучи. Не хочу...

Я не хочу, чтобы ты возвращалась. Это уже не поможет. Я хочу успокоиться.

Прости, прощай.

---

Это было так давно... события недельной давности - они, кажется, случились тысячи лет незад....

Ты просто идешь по улице..просто ничего, как всегда, не замечаешь. Целиком находишься внутри, почти не выглядываешь наружу, идешь быстрым размеренным шагом на автопилоте - называй, как хочешь. Краем глаза замечаешь мягкие хлопья снега на тротуаре за ограддой.. какой снег???какой тротуар???ты же не хочешь опаздать??? И ты встаешь, как будто закончился завод. Стоишь и тупо смотришь вперед... Пол минуты - и ты на остановке. Тебя кто-то ждет, тебя ждут дела...где-то сзади слева лежит что-то. И ты обратила внимание именно на это. Стоп, перемотка назад.. Пять, четыре, три... Мужчина на обочине перестал начищать машину и повернулся в твою сторону. Ты стоишь.. Два, один... Резко оборачиваешься и уверенными шагами идёшь к белым хлопьям... Голубь. Как у Андерсена.. птица лежит лапками вверх, запрокинув назад голову.. вокруг правильными концентрическими кругами лежат перья..белоснежные... у голубки посередине брюха рана... Ты стоишь, не в силах оторвать взгляд. маньячка!!! что ты тут забыла??? что в этом такого??? Пара быстрых как стрела мыслей.. твой фотооппарат. Твои руки и глаза..дома. Ты его оставила дома. Через секунду дрожащей рукой достаёшь мобильник.. наводишь камеру.. резкость, яркость, зум...щелчок. готово.

Обратный отсчет... пятьсот тридцать два, пятьсот тридцать один... метро. Ангелок читает книгу... заглядываешь в текст..чтобы она не увидела..она этого не любит.. "Мы все заблудились в пустыне" Нахлынуло....застелило... обратный отсчет: десять, девять...

Теперь всё изменилось. Я читаю книгу....смортю....читаю "Мы все заблудились в пустыне"... Я смотрю в окно и тихо вздыхаю. Чтобы никто не догадался. Чтобы никто не понял.

Обратный отсчет: тысяча семьсот три, тысяча семьсот два...

---

Люблю ходить вечером по улице..и дело тут не в степени освещенности, а в отсутствии прохожих. И неважно, что в это время года вечер наступает значительно, значительно раньше.

Не помню как выходила, почти не помню, как шла.

Фонари. Я бы могла рисовать их всю жизнь. Ровный караван тонких стебельков. (и такие тоооолчтые-тооолстые щеки, помните?) Длинные сероватые ноги, как у животных с картин Сальвадора. Маленький лучик света в пасти (латерна магика=)) и так до горизонта.

И деревья. Голые, открытые, беззащитные ветки. На конце каждой - по большой прозрачной капле. Да, вода. Чуть не забыла о самом главном.

Дождь идет, но его почти не видно. Кажется, что он не падает, а висит в воздухе. Такой особо изощренный туман, который захотел быть дождем. Кажется, что идя ты просто собираешь капли в воздухе и они падают тебе на лицо, руки, одежду. Строго горизонтальный дождь - основа сумасшедшей прогулки.

И я там, где-то между осень и зимой, днем и ночью. На краю сознания. Иду из ниоткуда в никуда.

Просто ещё один вечер прошел.

@настроение: туманно-очарованное